А знаете ли вы...

 

А знаете ли вы, что на прошедшей церемонии вручения "Оскара" одна из этих ситатуэток была вручена посмертно?
Его получил чувак за лучшую операторскую работу в документальном кино, за секунды до смерти снявший вот этот 6-секундный ролик.
RIP

Pro Аршавина

Бля... ГовноШаву вернули в Зенит. Хорошо, что не надолго, только в аренду до конца сезона.
Я, конечно, понимаю, что замена Данни нужна, но этот ленивый шаромыжник - не командный игрок.

Pro роскошные налоги

Ну, чё, нищеброды? Готовы к новым налогам?
А вот моя любимая жена уже готовится к налогу на роскошь. И не потому, что она сама по себе роскошная (тут мне самому впору налоги платить), а потому, что она числится владелицей автомобиля с мощностью двигателя более 200 лошадей.
"Налог на роскошь уже с 2013 г. могут начать платить владельцы недвижимости площадью от 1000 кв. метров и автомобилей мощностью 200-250 лошадиных сил. Об этом рассказал замминистра экономического развития Станислав Воскресенский. Сейчас ведомство готовит и просчитывает соответствующие предложения." (© РБК)

Внезапно

 

Неожиданно родилась идея подарка любимым дамам на 8 марта.
Как там завещал дедушка Ленон? "Учиться, учиться и учиться" ©?
Рекомендую: тренинг "Искусство орального секса".

Анекдот

Анекдот дня (ржал как лошадь):

Полиция пресекла хищение акций «Газпрома» на 20 млн. рублей  Сотрудники главного управления экономической безопасности и противодействия коррупции МВД России (ГУЭБиПК) пресекли хищение акций ОАО «Газпром» на общую сумму 19,836 млн руб. Как сообщает пресс-служба управления, украденные в июле-августе 2008 года у трех акционеров компании акции были зачислены на депозитарный счет некоего физического лица, от имени которого проводилось обналичивание бумаг. Читать далее >

Обнесли

Одна коллега произвела с утра обход мужской части офиса и презентовала каждому по 15 грамм драгметаллов в виде шоколадного слитка.
А я как раз кофе пить собирался. Очень своевременно. Не морковный кекс, конечно, но все равно приятно. Спасибо!

Ваша киска купила бы Cisco

Телефонизация продолжается. Сегодня и до меня докатилась волна замены телефонных аппаратов. Рядом со старой Циской поселился Аастра, номер которой отличается лишь первой цифрой. Потом Циску спишут в утиль и буду я ее видеть только в офисах американских полицаев в сериалах.
Надеюсь, у обновки больше доступных для рядового юзера функций.

Pro свифтунов

Еще одна встреча. На этот раз со свифтунами, но на нашей территории. Ну, в смысле, что не в их московском офисе, а в офисе ММВБ.
К сожалению, мой английский не позволил мне быть уверенным, что я понял все правильно. Все же как мало мы знаем о свифте. Пошел гуглить новую для себя аббревиатуру FPML.
И опять заметил, что еропиоиды предпочитают запонки. Понять не могу, у них фетиш такой или у них времени в сутках в два раза больше?

Сезонный пипец

Не могу въехать, почему здесь такой сезонный пипец на работе? Пик авралов приходится на февраль и март. Потом активность идет на спад. Потом вообще сезон отпусков. Осенью небольшой всплеск, но не до авралов. А с наступлением зимы все вообще впадают в спячку до новогодних каникул.
Но вот как февраль - так пипец-пипец. Работайте, негры.

Опаньки!

 
Оказывается у меня тут прямо под боком - всего в 2-х минутах ходьбы от рабочего места - уже с завтрашнего дня проводится первый фестиваль "Кино для финансистов", посвященный 20-летию отечественного фондового рынка. Фильмы тематические, это понятно. И в пятницу там как раз будут показывать "Инсайдеров", которых я запланировал к просмотру две недели назад. Видимо, это судьба. Тем более, что наши там в спонсорах и нам полагается копропротвная скидка. Заодно с коллегами пообщаюсь, которых 1000 лет не видел.

Инвесторам на заметку

Накануне безальтернативных президентских выборов прошлогодний инвестиционный портфель "Агрессивный" выглядит ни разу не утратившим свою актуальность. Полное описание продукта "На всякий случай" и остальных инвестиционных стратегий - по ссылке под картинкой в формате PDF.

День всех?

Каждый год 14 февраля я жалуюсь на собственное слабоумие. Не буду нарушать традиций. И сегодня скажу, что не понимаю этого праздника. День всех влюбленных? Точно всех? А кто кого должен поздравлять? Влюбленные объект своей влюбленности? Но ведь это же день влюбленных, а не тех, в которых они влюблены. А если так, то поздравлять должны те, в кого влюблены те, которые влюблены. Но и тут фигня получается. Представьте, что какое-нибудь чмо считает себя в вас влюбленным. Тихо вздыхает или пускает слюни на ваше фото - не важно. В лучшем случае вы этого не узнаете и не сможете его поздравить. А если вам известно об этом ужасе, то вряд ли вы захотите его усугублять, поздравляя кого-либо с тем, что он избрал вас объектом своих эротических фантазий. Фигня получается, не так ли? Так чей же это день? Влюбленных или объектов влюбленности? Кого поздравлять и с чем?
Логика и толпы идиотов с "валентинками" подсказывает единственное разумное решение. Все сходится только в одном случае. Это день всех самовлюбленных. Что мы фактически и наблюдаем в форме ежегодного февральского маразма.
С праздником вас!

О современных ценностях

Бренди с шоколадным запахом и мягким коньячным вкусом. Апельсин и шоколадная карамель Toffy classic в качестве закуски. Сигарета Richmond вишневыми химикалиями отравляет морозный воздух. Ночная тишина. Сегодня у меня вот такой гламурный допинг для размышлений.
Не перестаю удивляться способности человека адаптироваться. К хорошему быстро привыкаешь - нейтральная фраза, за которой кроется ограниченность сознания. Многим всегда всего мало. Всегда что-то не так. Всегда чего-то не хватает. Вперед, к победе потребления через накопление. Количества над качеством. Ценить то, что имеешь - пустые слова. Пока не потеряешь то, что на самом деле было дорого, а ты об этом не догадывался.
Наверное, если что, я буду склонен усугубить свою свободу. Возьму бессрочный отпуск и осуществлю давнюю мечту - уеду в Катманду. Буду вечерами смотреть на тибетские горы сквозь призму стакана с коньяком и мурлыкать себе под нос мантры. Если отпустит - вернусь с новыми силами. Если не отпустит - побрею череп и приму буддизм. Или как там правильно непальский пофигизм называется?

Почему меня нет в Мордокниге

 

Я игнорирую приглашения знакомых в Мордокнигу. Они обижаются.
А я просто опасаюсь за свою жизнь. Ничего личного.
Там ведь просто так ни за что пристрелить могут.

Когда надо менять жену?

Я не скрываю, что женат и неоднократно. По этому поводу у меня тут спросили, когда надо менять жену. Я двое суток скрипел мозгами, мешал домашним спать по ночам. Жена не выдержала шума и отказалась ночевать со мной в одном помещении. Выселила в другую комнату на новый диван. Там темно, холодно и одиноко. В итоге сделал интересный для себя вывод. Невозможно однозначно сказать, когда жену менять надо. Проще сказать когда менять не надо.
Я пытался вспомнить, из-за чего же мы расставались с предыдущими женами. Помню, что первая очень много говорила. Но расстались мы не из-за этого. Из-за чего именно - не помню. Потому и дружим до сих пор.
Другая была главным бухгалтером в банке и невыносима по утрам. До тех пор, пока не навернет тарелку пельменей. А по вечерам пила мои пиво и коньяк, курила на кухне, оккупировала единственный в доме компьютер и играла в Морровинд.
Третья была идеальной домохозяйкой. По своим тактико-техническим характеристикам она превосходила не только всю мыслимую бытовую технику, но и самые смелые фантазии кибердрочеров. Памела Андерсон нервно курила на том берегу Атлантики. Все ее кунаки из региона КавМинВод грозились оторвать мне первичные половые признаки. И сделали бы это, если бы перестали курить наркотики растительного происхождения и смогли бы добраться до Питера. Разработчики искусственного интеллекта для пылесоса iRobot тупо скопировали ее прошивку. Я в то время был только начинающим хакером. Мне не удалось перепрошить ее мозг на программу, отличную от "Убирать, стирать, кормить, поить, ебать и спать". Через полгода она была отозвана производителем на родину. Но мы бы все равно расстались. Души в ней не было.
Была еще одна кандидатура на статус жены, которая тоже не отличалась богатством опций, функций и фантазии. Основным отличием от предыдущей у нее был цвет волос. Она была брюнеткой с греческим профилем. Когда она сидела рядом, на мою унылую машину заглядывались. Друзья мне завидовали. Из еды она готовила только салаты. В сексе ограничивалась одной позой. И то и другое она делала громко, в совершенстве, но исключительно для себя. Она отказывалась одеваться и уходить когда жена уже должна была явиться с минуты на минуту. По результатам скандала решил, что лучше расстаться с обеими.
Со многими мы расставались по воле судьбы. Делали вид, как будто обстоятельства сильнее нас. Да, мы прекрасная пара, нам было здорово вместе. Но ты живешь в Эстонии (или Новосибирске, или Пятигорске), а мой дом в Питере. Жаль, что мы познакомились только вчера вечером, все могло бы сложиться иначе. У тебя все равно свадьба в следующую субботу. Ну, или что-нибудь подобное. В результате я перестал менять жен официально. В российском паспорте место для штампов сильно ограничено. Бюрократия поощряет условности. Так я и оставался женатым согласно паспорту долгие годы. И даже носил обручальное кольцо, чтобы отпугивать лишних кандидаток. А потом я встретил ШШ и перестал заниматься ерундой. Или наоборот - сначала перестал, а потом встретил. Не помню. Не важно. Важно, что встретил и перестал.
Так когда же надо менять жену? Не знаю. Они все такие разные. У каждой свои бонусы и тараканы. Но я точно знаю, когда жену менять не надо:

1. Если ты ее очень любишь и не представляешь своей жизни без нее.
2. Если она тебе безразлична и тебе все равно, есть она или нет.

Штирлиц ошибался

Кажется, в детстве я не верил в Деда Мороза. Не помню. Но точно верил в Штирлица. У пионеров прошлого века не было ни капли сомнения в том, что настоящий полковник Исаев всех спасет. Это уже потом, с возрастом ему на смену пришел Брюс Виллис и прочие спайдермены из комиксов. А во времена СССР патриотично воспитанное молодое поколение ждало и надеялось на выход второго сезона "Семнадцати мгновений весны".
Но взрослая жизнь цинично развенчивает миф о легендарном разведчике. "Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза". Ага, как же. Может это и справедливо для по пояс деревянного Мюллера. Но вот попробуйте сказать женщине две фразы подряд: "Дорогая, у тебя толстая жопа. На завтра обещали прекрасную погоду". Уверен, последнюю фразу она вообще не запомнит, а толстую жопу будет помнить вам всю жизнь. Если, конечно, сразу не убьет.
Повезло полковнику Исаеву, что Зигмунд Фрейд склеил ласты накануне второй мировой и не был мобилизован в ряды германской контрразведки.

Хочу жрать

Наша столовка стала унылым говном. После смены питательного оператора я голодаю. Порции мелкие и не вкусные. Цены талантливые. Продать вареное яйцо за 30 рублей - это ж надо талант иметь. Или половину яйца в виде невзрачной пародии на омлет - за 50. Зато все по домашнему: выбора блюд практически никакого, хочешь жрать - рубай что дают, не хочешь жрать - свободен. Идеальный пункт питания для тех, кто борется с воображаемыми жирами перед пляжным сезоном.
Морщу мозг в поисках вариантов для завтрака. А заодно и ужина. Надо посмотреть, что у нас питательного около метро есть. В крайнем случае до переезда в новый офис буду питаться нажористыми химикалиями у фашистов в макдачной.

Pro биатлон

Я смотрю на Доротею.
И вздыхаю, и хуею...

Это вам не Говнолена Гнойнер. Она похожа на Монику Белуччи. Теперь их две, опровергающих мое убеждение, что все итальянки страшные.

Сезон продолжается

Вспомнил, что скоро футбольный сезон. Прогулялся на сайт и обнаружил, что кубковый матч с "Бенфикой" уже через неделю, в следующую среду. И еще, что Данни вываливается минимум на полгода, а то и месяцев на восемь - опять связки порвал. Мдя... Тяжеловато будет без него "Зениту" завершить сезон на мажорной ноте. Но не невозможно.

Pro динозавров

К отрицательным температурам я отношусь отрицательно. Мерзну. Потому что я уже не молод. Да что там скрывать - я уже стар. В офисе среди пенсионеров мой возраст уже выше среднего по конторе. Я динозавр. У нас, рептилий, метаболизм такой - мерзнем мы, когда холодно. Кровь сгущается, конечности немеют, мы впадаем в анабиоз. Известный природный факт.
Воспрепятствовать этому может только поддерживаемое горячим антифризом движение с горы на лыжах. Для сноуборда динозавры слишком стары. У нас  жопа и коленки уже не такие удароустойчивые. В качестве антифриза подходит хороший какао или горячий шоколад. Чтобы кровь на морозе не густела, можно ее разбавить коньяком. Из этих присадок мне больше подходит Remy Martin.
Если динозавр все же замерз, то вывести его из анабиоза можно только энергичным сексом. Другие, не терапевтические способы не столь эффективны. А бытовых микроволновок подходящего для динозавра размера не делают.
Сейчас в Москве очень холодно. Если вы встретите на улице замерзающего динозавра, не проходите мимо. Выпейте с ним какао или по 50 коньяка. Возможно, вы спасете ему жизнь.