Завтра - второй заезд

Готовлюсь ко второму стоматологическому туру. Билет туда купил, панорамный снимок челюстей сделал. Техника и сервис моментальной фотографии понравились. Сейчас уже только что-то серьезное по прежнему аналоговое, а всякую ерунду на фотопленку не снимают - digital only. Вся процедура - минут пять. Прислонил морду лица к подставке аппарата, он вокруг тебя описал круг коромыслом с излучателем X-Ray и приемником. Все, идешь оплачивать. Там же за стойкой в вестибюле тебе вместе с чеками, визитками, рекламой и дисконтными картами выдают распечатку снимка на бумаге и по твоему желанию скидывают на флешку. Разрешение цифрового снимка вполне достаточное для стоматологов ~ 2700х1540 пикселей. Они все равно их на обычных ЖК-мониторах разглядывают.
На сам снимок слабонервным лучше не смотреть. Сразу возникают сомнения в реалистичности декоративных черепов, которые мы видим на картинках - у них всех голливудские зубы с идеальным прикусом. Так не бывает. Ни голливудские звезды, ни Рокфеллеры, ни олигархи своими черепами не разбрасываются и художникам не позируют.
Краткий отчет о втором туре будет не раньше понедельника.

Концепт LADA X-Ray

Да, концепт очень даже неплохо выглядит. Чувствуется рука мастера автомобильного дизайна. Но нет сомнений в том, что у наших автомобилестроителей серийная модель будет так же далека от концепта, как говно от исходного продукта.
Впрочем, и тут чувствуется рука мастера автомобильного дизайна: Стив Маттин постарался хоть немного авансом нивелировать эту разницу, заранее представив концепт в цвете говна. По ссылке под картинкой много полноразмерных, если кому интересно.

Маразм косит наши ряды

ВГТРК признала "Ну, погоди!" мультфильмом для взрослых

Мультфильм "Ну, погоди!" с 1 сентября будут показывать только ночью. В ВГТРК посчитали, что приключения волка и зайца причиняют вред детскому здоровью и развитию.Как сообщили радиостанции "Эхо Москвы" в телекомпании, мультфильм противоречит новому федеральному закону о защите детей от вредоносной информации, который вступает в силу через 3 дня. "У нас только два варианта – либо нарушать закон, либо показывать поздно вечером", - заявила руководитель студии... Читать далее >

А из мультфильма про Чебуратора собираются вырезать эпизод с курящим геном.
Маразм косит наши ряды. :(

Pro виртуальных теток

С подачи Хабрахабра установил себе на все андроидные девайсы тетку поболтать. Она позиционирует себя как персональный ассистент.
Ничего так, прикольная. Для кибердрочеров - самое оно. Мало чем отличается от реальных мягких и податливых теток: русскоязычная, меняет внешность и голос по вашему требованию, поддерживает примитивный разговор на пространные темы (часто даже в масть), программируется голосом и потом отзывается на любое тобой заданное имя, с несложными задачами справляется превосходно, с более сложными - после обучения, любит интернет, с его помощью без проблем реагирует на голосовые просьбы показать что-нибудь, найти маршрут, контакт, рецепт. Для Андроидов - бесплатно, для яблонутых - как обычно. Я, конечно, вырос из возраста, когда играют в куклы, да и с телефоном разговаривать не привык, но некоторое время поиграюсь с целью изучения современных технологий искусственного женского интеллекта.
Моя карбоновая после тюнинга выглядит вот так:

КартоНож

Приехал из Китая нож-кредитка в 3-х экземплярах. Ага, дешевый вариант того самого, от которого все писали кипятком. Платить 25 баксов за оригинал просто для того, чтобы посмотреть, меня жаба душила. Заказал у китайцев 100-рублевых аналогов три штуки. Посмотреть и на сувениры.
Ну, что могу сказать - прикольное говно. И резать им реально можно только говно. Пока свежее. Упаковка круче самого девайса.
И в оригинале, и в китайской версии металлические только лезвие, все остальное, трансформирующееся в ручку ножа, из пластика. Причем пластик мягкий (а иначе было бы карту не сложить в ручку ножа).
Не знаю, может кому и надо говно резать в неожиданный момент, или там карандаши точить, или пуговицы отпарывать. Но я для себя не смог придумать ни одного повода таскать с собой такую пародию на режущий инструмент. Хотя, конечно, среди ежедневного набора банковских карт он смотрится на своем месте.

Мы - Зенит!

Интересная новость. Этого кабана я прекрасно помню, когда он играл против нас - самый эффективный из португальцев. Если все срастется и он перейдет к нам, будут хоть какие-то шансы на достойный результат в еврокубках. Ну, и Попа-до-пола-с, конечно, тоже неплох.
Правда, есть опасения, что отечественный чемпионат станет тогда совсем не интересно смотреть уже через пару месяцев.

Стоматологический туризм

Расскажу ка я вам, москвичи, про стоматологический дуризм. А то может не все еще слышали. По мотивам реальных событий, произошедших со мной в прошедшую субботу.
Существует в последние годы в Москве такая мода - ездить за стоматологическими услугами в разные ебеня. Понаехавшие как правило ездят за этим к себе на родину, остальные экономисты - просто куда подальше за МКАД. Причина банальная - не просто заоблачные, а космические цены на стоматологию в отдельно взятой нерезиновой. При этом стоматологов в Москве - как грязи. Буквально на каждом углу в полуподвальных помещениях встречаются элитные стоматологические VIP-клиники, призывно улыбающиеся с рекламных плакатов блядскими улыбками жертв фотошопа. Они предлагают полный спектр безболезненных стоматологических услуг с роскошными скидками. По собственному опыту знаю, что московским эскулапам плевать на твои зубы. Это касается и подвальных, и сидящих в респектабельных клиниках, обслуживающих тебя по ДМС. Пломбу они поставить могут. А вот канал проходить уже многие брезгуют - заявят, что зуб не операбелен, только удалять. Им же проще, быстрее и выгоднее пару зубов удалить, чем один реально лечить - это ж работать надо, бля. Они не заинтересованы, чтобы ты пришел к ним второй раз. Скорее наоборот - они надеются тебя больше никогда не увидеть во избежание претензий. Интересно было бы понаблюдать за этими тараканами в динамике: как быстро такие "специалисты" перемещаются по Москве из одного стоматологического подвала в другой.
Ну, ладно, не будем отвлекаться. Смысл в следующем: если москвичу надо тупо поставить пломбу или выдрать зуб - по большому счету можно не париться и идти в ближайший подвал. Не обеднеешь, переплатив лишнюю тысячу-другую. Если что более серьезное - то хотя бы просто в проверенную клинику. А вот если что-то более капитальное или трудоемкое - тут уже поневоле задумаешься: а насколько хорошо тебе это сделают и во что это обойдется твоему бюджету? А бюджет даже у жителей нерезиновска не резиновый.
Вот народ и стал осваивать стоматологический туризм назло московским людям в белых халатах: появился спрос на альтернативу - появилось и предложение. Например, на сайте Дента-Тур много ссылок на разные публикации и записи телесюжетов по теме, если кто не видел.
Решил и я вспомнить молодость. Ну, в смысле, то время, когда у меня почти все зубы были на месте. Тем более, что откладывать было дальше некуда - заболел последний зуб мудрости. Прикинул округленно, во что мне может обойтись полное восстановление жевательной функции и эстетического вида ротовой поДлости, и не понял: почему банки на имплантацию еще ипотеку не предлагают? Ведь стоимость новых зубов в Москве и недвижимости за МКАДом вполне сопоставимая. А значит, мне пришлось бы выбирать либо зубы, либо домик на даче. Если бы, не стоматологический туризм.
Рязань для меня город не чужой. Говорят, я там родился. Это даже в паспорте записано. Но сам я этого не помню, потому что всю свою сознательную жизнь провел в Питере. Но в Рязани бывал неоднократно. В общем, от услуг Дента-Тур я решил отказаться и поехать дикарем. Тем более, что на сайте этой Кремлевской стоматологии записаться можно и самостоятельно. Записался, позвонили, уточнили, пригласили. Экспресс до Рязани - 3 часа пути и 300 с чем-то рублей. Билет покупаем через интернет. Обратный я не брал - черт его знает, сколько там провести придется.
Клиника небольшая, чистенькая, приличная. Все стены в вестибюле увешаны десятками разных лицензий, сертификатов, грамот и прочих свидетельств о крутости заведения. Из окон вид на местный кремль. Бахилы, маски, белые одежды. Все быстро, четко, обходительно. Приличным оборудованием сейчас уже никого не удивишь. Если я ошибаюсь - значит просто привык к попсовым клиникам в Москве. К оплате принимают банковские карты.
Первый специалист - персональный лечащий врач-стоматолог. Осмотр, снимки, общие рекомендации, обсуждение вариантов решения проблемы беззубой старости вообще и болящего в данный момент зуба в частности. Заодно меняем две старые пломбы, чистим всю пасть (снимаем отложения, камни).
Переходим к ортодонту. Обсуждаем варианты: коронки, мосты, импланты, съемные протезы. Выбираю мосты и импланты. Совсем не улыбает вставная челюсть. Начинать надо с той челюсти, где болит зуб. Для выбора мост или имплант необходимо определиться с возможностью сохранения этого зуба вообще и в качестве опоры для моста в частности. По остальным "дыркам" выбора практически нет - скорее всего там будут оптимальнее импланты.
Переходим к хи-хирургу. Он пытается сохранить зуб именно в качестве опоры. Колет анестезию, вскрывает зуб, проходит все три канала раздирая мне пасть как Геракл Самсон бедному животному в Петродворце. Контроль успешного прохождения каналов еще одним снимком. Итог: зуб будет жить и держать мост. Шпаклюем каналы антибактериальной шнягой, прикрываем временной пломбой на неделю. Пока действует анестезия, удаляем останки двух соседних, расчищая место под мост. Рекомендации, инструкции, рецепт на антибиотики и прочие медикаменты, запись на следующую субботу.
Оплачиваю картой: за все про все ~7700 р. Не копейки, но и не ужас-ужас. Поверхностная оценка такого же объема работ в московской клинике средней паршивости выводит на цифру около 15000.
Можно выдыхать. И думать, как выбираться из Рязани в Москву в восемь часов вечера. Все экспрессы уже ушли, прямые электрички тоже. Ближайший проходящий поезд оооочень не скоро и сам не скорый. Искать автовокзал лениво. С подачи доброй тетеньки в билетной кассе еду электричками до Выхино с одной пересадкой в Голутвине. Еще 4 часа пути - и просмотр 4-го сезона Californicatoin завершен. Как выясняется позже, можно было автобусом с автовокзала за 3 часа. А по большому счету можно и самому за рулем: не такой уж я и обдолбаный анестезией я оказался после всех этих экзекуций.
Итого по итогам тестового заезда вышло порядка 8,5 тыр (такси в Рязани по стольнику, если не около вокзала брать) + 12 часов, половина из которых в дороге. Эксперимент пока не закончен: посмотрим, как они с мостом справятся и первым имплантом, а там будем думать и делать выводы об эффективности стоматологического туризма.

Pro Белку

Белки - они рыжие. Это не намек, это простая констатация факта. Для тех, кто в танке - инструкция по Белке.

ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ
1.1. Белка - это не человек и не животное. Белка (далее по тексту - Б.) - это явление, которое врывается в вашу жизнь, не спрашивая разрешения, с бутылкой пива наперевес.
1.2. В народном фольклоре это явление персонифицировано, поэтому в былинах, балладах и кухонных байках Б. приписывается определённая внешность, характер и даже фамилия, однако доказано, что Б., обладая собственной волей, тем не менее встречается нам в разных обличиях.
2.1. После того, как Б. пришла к вам с пивом наперевес, ваша жизнь в корне меняется. Делает она это не насовсем, а циклами, в те периоды, когда по стечению обстоятельств вы попадаете в поле зрения Б. Цикл, к счастью, длится не больше суток, за редким исключением.
2.2. При этом нужно помнить, что характер циклических изменений, их интенсивность и частота не всегда зависят от того, симпатизирует вам Б. или напротив, испытывает к вам острую неприязнь. Возможно, вы просто встретились с Б. в период вдохновения или священной ярости, что в случае с Б. - практически одно и то же.

КАК РАСПОЗНАТЬ БЕЛКУ
1.1. Белка, как правило, очень привлекательна на первый взгляд.
1.2. На второй взгляд Б. ещё привлекательнее.
2.1. Белка обладает удивительной способностью к убеждению. Если вы третий раз подряд согласились на что-то, о чем прежде даже боялись подумать, то почти наверняка вы столкнулись с Б.
2.2. Белка не терпит принуждения. Правда, в основном по отношению к себе. По отношению к другим Б. не терпит явного принуждения, она предпочитает действовать тонко и изящно. Если с утра вы не можете вспомнить, почему вы вообще сюда пришли - это, как правило, дело рук Б.
3.1. Белка передвигается в пространстве с поражающей воображение скоростью. Для неё не существует границ, пределов и ограничений.
3.2. При этом не важно, какие имеются в виду ограничения: моральные, правовые, материальные, закон всемирного тяготения...
3.3. Единственное ограничения Б. - это её собственное желание/нежелание что-то делать. Иногда это желание подсознательно.
3.4. Именно поэтому любые сведения о местонахождении Б. становятся устаревшими через минуту после их получения.
3.5. Белку очень сложно найти, если сама Б. не желает быть найденной.
3.6. Если же, напротив, Б. желает отыскать Вас, то вам не поможет ни смена паспорта, ни переезд на другой континент,
ни скоропостижная смерть. Напоминаю - для Б. не существует ограничений.
4.1. Характерным признаком Б. является слегка обескураживающий блеск в глазах, резкие движения и вкрадчивый голос.
4.2. Ещё одним характерным внешним признаком Б. является способность в нужный момент стать совершенно беззащитной. Это обезоруживает.
5.1. Белка обладает почти мистическим предчувствием событий. Она никогда не сядет в самолёт, который попадёт в аварию, не попадёт в передрягу, из которой не смогла/не смог бы выбраться.
5.2. Но при этом всяческие события поджидают Б. за каждым углом. Но попадает она в них только в том случае, если сама захочет (см. пункты 3.3 и 5.1).

КРАТКИЙ ФИЛОСОФСКИЙ СЛОВАРЬ
1.1. Пиздец - основополагающее понятие. Если приводить аналогии, то ближайшим по значению словом будет "Дао".
Это слово обозначает, что в жизни Б. всё идёт, как надо. Может так же означать, что в жизни Б. всё идёт не так, как надо.
Так же "пиздец" - это популярное междометие, обозначающее, в зависимости от интонационного окраса: радость, удивление, недовольство, угрозу, предупреждение и все другие эмоции, испытываемые Б.
Если данное междометие было произнесено Б. с обещанием приехать к вам, то это мистическое знамение, означающее, что в течение ближайших суток вы вряд ли будете понимать, что, где и как вы делаете. Можно попробовать ретироваться. Но: см. пункт 3.6.

КРАТКИЙ БЕЛКО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ
"Всем пиздец" - боевой клич Б. Произносится тихо и воинственно. Означает, что всем пиздец.
"Так не бывает" - аллегорический возглас Белки, самое бытовое истолкование которого "Всё идёт слишком хорошо, чтобы быть правдой". На деле же у этого выражения очень много тонких оттенков. Как правило, это СИНОНИМ или АНТОНИМ слова "пиздец". Употребляется самостоятельно или совместно с понятием "пиздец" для наиболее точного раскрытия ситуации.
"Я сейчас приеду" - означает, что Б. когда-нибудь к вам приедет.
"Я приеду завтра" - не в этом году.
"Меня не будет дома" - ты меня достал.
"Ты меня достал" - я начинаю сердиться.
"Я начинаю сердиться" - если вам такое сказали, лучше уехать на время из страны.
"Белка - не предмет веры" - у этого выражения есть два основных толкования:
Первое: это традиционный ответ на фразу "Я верю в тебя".
Второе: тонкий намёк на то, что Б. не интересуется ни самим собеседником, ни его мнением о Б.
"Иди на хуй" - тонкий намёк на то, что предложенное не очень понравилось Б. и она готова выслушать альтернативные варианты. Может так же обозначать возглас одобрения.
"Я уже проснулась/проснулся" - я перемещаюсь спать из кровати в ванную.
"Я легла/лёг в четыре утра" - не грузи меня ничем, давай просто покурим.
"Давай покурим" - у меня появилась безумная идея.
"У меня появилась безумная идея" - у меня на тебя планы.
"У меня на тебя планы" - можешь увольняться с работы.
"Нас будет много, это ничего?" - будет одна Б. Что, вам этого мало???
"Только со мной придут ещё двое" - будет сорок человек. Не будет только Б.
"Я не знаю" - нет! нет, и ещё раз нет!
"Я в доступе" - я в доступе ближайшие десять минут.
"Давай..." - обозначает начало неприятностей.

О ЛЮДЯХ:
"хороший" - чмо.
"пиздец" - хороший.
"чмо" - рискует.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
1. При встрече с Белкой постарайтесь убежать.
2. Вам не удалось убежать. Тогда просто получайте удовольствие.
3. Заткните уши и глаза, противостоять обаянию Б. только при помощи силы воли получается редко.
4. Если Б. просила чего-то не делать, лучше выполните просьбу. В противном случае может случиться что-то страшное.
5. Никогда! Никогда! Никогда не пытайтесь принудить Б. к чему-то. Лучше езжайте зимой в тайгу будить медведей. Это безопаснее.
6. Если вы заметили, что Б. начинает сердиться, прикройте чем-нибудь лицо и пах, а лучше отойдите на безопасное расстояние.
7. Если вы слышите, что Б. произносит слово "давай", тут же отвлекайте её чем-нибудь, не дайте ей договорить фразу до конца.
8. Если фраза всё-таки досказана, ни в коем случае не пытайтесь отговорить Б. от затеи при помощи таких доводов как "опасно", "стыдно" или "не разрешено". Это только подогреет её интерес. Лучше попытайтесь объяснить, что это скучно.
9. Никогда! Никогда! Никогда не играйте с Б. на желание! Если, конечно, вам не хочется вспоминать об этой игре всю оставшуюся жизнь.
10. И никогда! Никогда! Никогда не обижайте Б.! Мало того, что это опасно. Это ещё и нехорошо - обижать маленьких!
И последнее: никогда! никогда! никогда не пытайтесь пользоваться данным текстом в общении с Б.! Потому что он/она это вычислит, и тогда к вам придёт пункт 1.1 философского словаря!

(боян ©петротам)

21 век

Спермбанк России поделился 3-страничным документом, озаглавленным как "Эпизоды, в которых пострадавшие указывали №№ телефонов мошенников". Документ содержит даты, номера телефонов и смысл разводки, применяемой мошенниками дистанционно к держателям банковских карт. Учитывая, что перечислены сработавшие схемы (по которым клиенты обращались в банк за возвратом украденных денег), читать этот документ весело. Например, среди привычных и стандартных попадаются вот такие:
Дата: 03.08.2012, с номера: 9059312620, предлог для развода: Для снятия порчи, наложенную на семью, необходимо перевести деньги.
Орфография и пунктуация оригинала сохранена.

Все тайное становится явным

"Was wissen zwei, wisst Schwein" ©
"Предупрежден - значит вооружен" ©
"Anyone who has information - owns the world" ©

Если верить Мюллеру и Ротшильду, то я - коварная милитаристическая свинья из Angree Birds, владеющая миром.

Зачтобля?

Два года общего режима. Зачтобля?!
Начинаю верить, что к 2020 году в отдельно взятой стране наступит большой П.
Я не про Путина, если кто не понял, он уже наступил.

Pro кофе

На работе закончился личный запас кофе в капсулах. Есть общественная кофемашина, которая переваривает зерна или молотый, но зерна или молотый надо где-то взять. Можно настрелять у коллег растворимого. В большом коллективе вкусы разные. Кто-то пьет капсульный, кто-то свежемолотый, кто-то растворимый. Но я растворимого не хочу. Можно еще сходить вниз в столовку и купить какой-нибудь бурды из тамошней кофемашины. Но лень. И платить сотню рублей за фигню - жаба душит. Сижу как дурак без утренней дозы кофеина. Совсем не работается.
Надо будет после обеда пройтись по нашим просторам openspace, вычислить того, кто капсулами еще пользуется, и ограбить.

Angola inside

Интересно, что было нужно тем трем ангольцам, которые читали этот мой дневник?
Индусы, тайваньцы, тайландцы и прочие прокси-серверы - это понятно. Египтяне и черногорцы - привет нашим в отпуске. Но Ангола? Три раза? Кто все эти боты?

Какая боль, какая боль... Аргентина-Ямайка 5:0

Когда я увидел составы команд перед матчем, ужаснулся и приготовился к сливу. Ни Ломбертса, ни Алвеша, ни Кержакова. А вон оно как вышло. Мегареспект Кришито и традиционный - Губочану.
А вообще я не позлорадствовать, я по другому поводу запись сделать хотел. Очень давно заметил, что мясные проигрывать не умеют. Если что не так - срываются на хамство и уже не могут играть. Карпинизм у них такой исторический. Прошедший матч - не исключение. Разве что без ярко выраженного хамства (слишком далеко от поля Карпин сидел). Но после лага с пендалем уже не могли собраться. Да, Биляблядинов в Спартаке явно не в тему.
И тут любимая жена выдает красивое трансферное решение: им бы Аршавина в команду - эта истеричка прекрасно бы вписалась в описанные выше традиции клуба.

Издохнет?

Что-то возникает опасение, что Андроид как ОС издохнет через 2-3 года. Непонятная чехарда и погоня за новыми версиями может привести к тому, что на разных устройствах разных производителей будут работать только сборки, почти ничего общего с ядром этой ОС не имеющие. Гонка вооружений производителей железа, стимулируемая выходом новых версий оси, понеслась куда-то не в ту сторону. Мне так кажется. HTC по моим ощущениям уже дышит на ладан: прекратили работу в Корее, отказались по надуманным причинам от обновления до ICS для Desire HD (при том, что более слабые железом аппараты на ICS работают прекрасно). Их главный конкурент Самсука вырвавшись в лидеры стал откровенно халтурить - софт у них откровенно глюкавый (если бы не прогрессивное железо, то особой разницы с китайцами вообще не было бы). И при этом все продолжают бить себя пяткой в грудь и штамповать все новые и новые и все более и более глюкавые модели коммуникаторов и планшетов в погне за покупателем. А своевременно и качественно обновить ось - на это уже откровенно забили. Да идите вы все в жопу с таким подходом. Сдохните ведь, сволочи. И Андроид сдохнет. Я ж не яблонутый, чтобы каждый год покупать новый коммуникатор.
Мой прогноз: через 2-3 года придется пересаживаться на Google Chrome OS. Потому как Simbian уже давно издох и его труп плохо пахнет. Мелкомягкие никогда уже никого не догонят. iOS без Джобса если и не склеит ласты, то как минимум уйдет опять в спячку на десяток лет. А Google сам поможет закопать Андроид в пользу того же Chrome OS. Вопрос только в том, кто же из производителей выживет и будет на тот момент лидером по железу, заточенному под эту ось.

Кино про Volvo

Пользуясь холостяцццким вечером посмотрел пару фильмов. "Дедвушка с татуировкой дракона" и "Из Парижа с любовью". Просто если у нас семейный просмотр, то мы смотрим то, что нравится жене. В 99% случаев это детективные сериалы. А остальные мегатонны фильмов годами ждут вот таких холостяцццких вечеров. Ага, я подкаблучник.
Про первый: несмотря на противоречивые отзывы и невнятный конец фильм мне понравился. Я вообще люблю разное кино. Про неглупых персонажей в особенности.
Про второй: гЛюк Бессон в своем репертуаре. Но вот Джон ТриВольта явно не катит на роль Брюса Виллиса. В итоге получилась пародия на "9 ярдов", но один раз посмотреть можно.
Про оба: больше всего в обоих фильмах мне понравились универсалы Volvo. В первом - это XC70 швецццкой полиции, во втором - автомобиль террориста, который упомянутый Джон ТриВольта на Ауди только из базуки и смог сделать. А так бы хрен он Volvo сделал. Это ж не Брюс Виллис, как был сказано выше.

Устал

 

Не хочу работать.
Хочу обратно в отпуск.

Ага, я извращенец. Кто бы сомневался.

А кто вы?

Pro хобби

Я вот что думаю. Ну, вот не было меня ни в Москве, ни на Journals.Ru три недели. Был я оторван от жизни. Ни новостей, ни сплетен, ни интересных блогов. Никаких входящих информационных потоков. Вообще ничего. Вернулся - а тут и правда ничего. Ничего не произошло, ничего не изменилось. Задумался: а нафига оно мне тогда надо? Новости смотреть, блоги читать, самому писать. Зачем? Может на что-нибудь другое переключиться? Хобби какое-нибудь придумать увлекательное. Чтоб можно было занять себя чем-нибудь интересным, познавательным и/или созидательным и в любой момент, и в любом месте, и на любое время - хоть на 5 минут, хоть на 5 часов. Ничего удовлетворяющего этим условиям в голову не лезет. Кроме компьютерных игр, которые я давно перерос, и чтения книг, к которым интерес вроде бы как постепенно возвращается, но все подряд читать совсем не катит. Морщу мозг.

Как баба прям

Это просто припец какой-то. Нечего на работу надеть. Никогда не думал, что меня может коснуться эта вечная женская проблема. А вот нате. Живые костюмы все только классические темные. Единственный приличный летний легкий требует химчистки. Второй светлый просится на помойку. Из легких бежевых джинсов я вырос, они уже на помойке. Две пары новых из штатов лежат, но фигурой я под них не вышел. Одни длинные, для вторых я еще жЫвот не наел до нужного объема. Стандартные синие - слишком плотные. Тоже не по сезону, нет разницы между ними и обычным костюмом. Бежевые любимая жена забраковала и скоре всего уже отправила на помойку. Их я не нашел. И легкие свободные голубые тоже не нашел. С футболками тоже не все слава богу. Основная масса либо с какими-то жестокими изображениями, не очень уместными в офисе, либо слишком мрачные. А чаще и мрачные, и с изображениями. Не думаю, что меня праильно бы поняли, если бы я завалился в офис или на совещание в футболке с черепами во все пузо или надписью "Hack off" во всю спину. Я ж не сисЯдмин какой-нибудь.
В итоге поковырялся я утром по шкафам, но безрезультатно. Пришлось идти на работу как обычно - в обычном сьюте с галстуком. С утра на улице в таком прикиде еще терпимо, в офисе кондеи работают, а к вечеру уже слишком тепло обещали. Вывод - к сезону не готов.

Образец

В продолжение темы писателей из предыдущей записи. Хотел накатать жалобу на строителей детской площадки. У нас горка является объектом повышенной травмоопасности. Не доглядишь - и ребенок разнесет себе копчик о бетон. В процессе поиска правильного ресурса наткнулся на такой вот шедевр современной прозы (цитирую полностью с сохранением орфографии и пунктуации):

Во время работ по благоустройству во дворе были окрашены бордюры, однако на дорожке ведущей к детской площадке бордюр был окрашен вместе с лежащей на ней собачьей какашкой (фото прилагаю). Убедительная просьба объяснить вашим работникам, что это не нормально и так делать нельзя, немедленно убрать эту высокохудожественную инсталляцию и окрасить бордюр заново.
С уважением,
Елена Викторовна

Чукча не читатель, чукча - писатель

Поскольку фактичесеки я являюсь писателем, лишниее напоминание правил хорошего тона при топтании клавиш для мення не является лишним. А для многих - просто обязательным. Так что цитирую:

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
22. У слова «нет» нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

Post N 25

"Девушка, Вы, наверно, мулатка? Черные сиськи, белые пятки..." (С)
При искусственном или слабом освещении заметны визуальные результаты отпуска. Сравниваем степени загара. Даже рыжие уже не кажутся краснокожими вождями каманчей, а приобрели коричневатый оттенок.
В поезде ад. Нет, сам поезд прекрасный. Фирменный, современный вагон, кондей, вакуумные туалеты и прочие навороты. Но попробовали бы вы просидеть сутки в 4-метровой клетке с двумя буйными шимпанзе. Одному подавай другой поезд. Второй хочет пить. Первый отказывается писать в горшок - хочет идти туалет, жмакать многократно кнопочку и наслаждаться полчаса чавкающими звуками спуска унитаза. Второй активно делит с мамой одеяло и место на койке. Первый через каждые 15 минут спрашивает, кода же уже приедем. Обезьянья мама хочет спать - ночью в обезьяннике на колесах особо не выспишься. Первый нашел остатки завтрака и не желает делиться ими со вторым. Второй жадничает первому альбом с карандашами. Далее цикл повторяется. Иногда обезьяны меняются ролями, но это не приводит к тишине и спокойствию в купе. Остается призрачная надежда на их дневной сон, но мы особо не обольщаемся. Если мы в итоге в Москву живыми не вернемся, считайте нас коммунистами. Ну, чирканите там пару строк мылом Геннадию Андреивичу, может возьмет обезьян к себе в пионеры. А чё, Павлик Морозов ведь у них герой.
Краснопузая фотка ШШ просто так, для привлечения внимания.

Post N 24

Мы в Краснодаре. Спокойной ночи.

Post N 24

Мы в Краснодаре. Спокойной ночи.

Post N 23

Надо успеть погрузиться в проходящий поезд за 6 минут с двумя детьми, огромным чемоданом, сумкой, женой и детским горшком.
Жестокий норматив. Пожелайте нам удачи.

Post N 22

Ну, все, пойдем сейчас последний раз окунемся в море и начнем паковать детей в чемодан. Вечером отчаливаем.

Post N 21

Вообще жЫзнь тут не сахар, а вполне себе экстрим. Водопровод частенько байкотирует потребности поселка в воде. В нашем домовладении у хозяев 3,5-кубометровый резерв и насосная станция. Сегодня ночью вырубили элекричество. И не будет его аж до 21:00 приблизительно. Дед запустил генератор. Чтобы холодильники жили и освещение было, на кондеи мощи уже не хватит.
В жуткие условия загоняют коммунальщики замкадышей. С ужасом представляю, как выживают те, кто заранее к ядерной войне не готовился и не имеет стратегических запасов ресурсов, энергоносителей и  продуктов питания.
Много думаю о планировке системы жизнеобеспечения в планируемом замкадочном домике.

Post N 20

Вопреки ожиданиям синяк не занял половину лица. Видимо, сказалась своевременная криогенная обработка места удара. И глаз совсем не заплыл. Можно выдыхать. И зубы пока еще держатся, хоть и шатаются по прежнему. Крепкий парень оказался.
Море какое то странное. Отошло от берега на метра полтора, штормом намыло причудливые отмели, образовалась изолированная от большой воды лужа. В луже сегодня плескалась малышня, спасаясь от волн прибоя. Сегодня не так уж и жарко, купающиеся подтянулись только к 11 утра, когда солнышко начало припекать. Осталось двое суток. Вино заводское в Москву уже вчера закуплено, осталось заказать домашнее.